“臭丫”

  我对同伴们说,班主任那副老花眼镜应该是国家一级文物了。那镜片八成是从秦始皇陵墓拾来的,瞧学生够兵马涌的,可惜眼镜腿儿不灵便,患过小儿麻痹症,美中不足。丫头们笑得“哎哟哟”喊肚子疼。不想被男生捅到班主任耳朵里去了。“讨厌!”我气得撅着嘴喊。男生真绝,因为我“奚落”老师,忽然间流行起我的忌讳来:“臭丫”。可把我气坏了!于是,我公开宣布:“我讨厌男生!”并且发誓:决不和男生同桌!

  班主任当天就调座位,偏偏把我身旁的女生调走了,调一个男生和我同桌!“老师,拜托你了!”我先是气,恼,继而满脸绯红、臊热,最后咬咬嘴唇,竖着眉儿一笑。当新来的同桌拎着书包,快快走到桌旁时,我故意不让他——瞧他怎么从女生身后挤进去。

  班主任盯着我。那就“欢迎”呗!

  我倏地站起身,挺有风度地做个“请”的姿势说:“你好,‘女同胞’!”

  他的脸“刷”地通红,嘴里嘟哝着,想“告”我,谁知班主任听不清他说的啥,认为他不愿和女生坐呢,严肃地批评了他。哟,多惬意!

  下了课,我把“‘女同胞’的故事”向同伴儿们公布了,丫头们差点儿笑断气。男生们不平了,有个嘴厉害的“叹息”:“班上的臭丫太多了!”众怒难犯,被女生们七嘴八舌,回敬得他想钻墙缝儿。

  班主任哪知调一个座位,班里竟会发生地震呢!

  在我们这个女生多男生少的特殊小学毕业班里,男生们带点儿“反抗”地追求“少年男子汉精神”。我这位尊敬的同桌可从不提那词儿,我们便戏谑地称他是“真正的少年男子汉”。不料他“运气”不佳,被班主任调来和我同桌,突然间变成“女同胞”了!想不到我的一句话还挺有“权威”呢。

  不过,他的“警惕性”很高哩,一来就严正地在课桌中间拦腰画一条象征性的“男界线”,以示:“公民,自觉点儿,别侵犯敝国领土!”我才不信他的邪哩!你不画线还好,这一来,等着瞧!谁叫我是“臭丫”呢!我偏要越过“国界线”,占领之后就不撤退。他没辙啦,只有节节败退,整个课桌被我占据了三分之二!

  班主任发现这张课桌上的“世界奇迹”,瞪大了眼睛。我装做不知道,正襟危坐,一万个的聚精会神听讲。后边的女生忍俊不禁,“噗哧”一声笑了,招致一顿批评。课后,好心的女生说:“哎,别太过分啦!”

  “本小姐不轻易饶人!”我说。

  那天上数学课,我不慎把钢笔滚到同桌脚下去了。我用胳膊肘靠靠他,意思是:“劳驾,请捡给我!”他不理我。“喂,劳驾!”我火了,小声嚷。他仍没动,老师却听见了,忽地从黑板前转过身来。我眼疾手快,抓起他面前的钢笔,埋下头去认真写作业。

  数学老师生气地指着“女同胞”,责问他:“上课不做作业,嚷什么?”他懵了。等反应过来,眼睛盯着我手里。可惜老师不明白,仍看着他。没法儿,他只好委屈地弯腰拾起地上的笔,写作业。

  过后,他当然要换回笔啰。我却昂着头不理睬:向我认错,还我的“劳驾”!他干脆不换了。我可急了,恼了——和男生交换钢笔用,多臊!“你换不换?把我的给我!你的自个儿不要,我用脚踩!”我真正火了。

  改选班队干部的时候,他竟举起手来,真诚地说:“我选张小玲!”我头一次在同学们面前十分难为情,糊里糊涂“刷”地站起来,大声说:“别作弄人好不好?男女生要团结友爱,共同进步!我……不欺负男生了!”我也闹不清说了些啥,全场好一阵掌声。

  同伴们说我豁出去了。男生说真要选我呢。破天荒!

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