七夜安魂

　　这个世界，每天，甚至每时每刻生命都处于诞生和消亡不断更替和轮回的状态。那是一种生与死的轮回，或者生存，或者死亡。七个晚上，体验了另一番情感。有时候，有过死亡经验的人，会更加珍惜以前他们所拥有的东西，那些不起眼的事物，哪怕只是一份心情，都会给他们带来不同于常人的感受。

　　一我是一个怪僻的学生，自卑里透出一点点的狂放，郁闷里掺杂着一丝的热情，但大多是沉默。一向喜好独行侠的我，终于搬出了那个矛盾重重的寝室。我的大学很小，寝室更小，一间小舍里挤着6个人。我不是一个斤斤计较的人，是因为没人和我计较。我所做的对室友来说似乎都是应该的。我倒垃圾，泡开水，打扫房间，等等等等。我其实很在乎，或许是我累了，也许我在乎的不止这些，可是又没人理解。于是我在翻遍了所有的大大小小报纸的叽里旮旯之后，终于在上海的市中心——淮海西路寻到了一间廉价的石库门房子。也许我与石库门有缘，抑或是房东与我有缘，总之我很喜欢这处闹中取静的住处。当天我就搬了进去。

　　这是一处底楼的套间，布置得还算得体和质朴。我一向不喜欢奢侈的东西，比如金银细软。我真的感觉很累，除了身体上的疲乏，还有精神上的。稍做整理后，便匆匆入睡。我睡得很沉，希望一天的疲乏能在一夜之间都得到释放，一种很简单极纯粹的想法。睡至深夜，倏地，感觉到天花板有液体一滴滴地往下滴着，嗒嗒嗒嗒的声音，“水滴”溅在我的脸上，衣服上。我坐起身，一边抱怨石库门的设备简陋，一边朝窗外看。夜幕里整个弄堂没有一丝的声响，静谧得让人感觉有些害怕。绿幽幽的灯光斜斜地透进小屋，家具拉长了它的影子，黑洞洞地似乎可以湮没下整个世界。楼上发出浅浅的喘息声，低吟中透着些须的凄婉。我下意识地抚摩着脸庞上的液体，有股粘稠的感觉，带着浓郁的血腥。急忙转身打开了灯，我惊呆了，身上，地上，满是浓稠的血浆，红色似乎即将席卷整个房间。雪白的天花板已被残阳似的血色浸渍了一大片。我跌跌撞撞地冲进了浴室，旋开淋浴器的开关，让水放肆地冲淋着我整个的躯体，慢慢地我的脚下被水稀释地红色渐渐地褪去，褪去。

　　走出了浴室，我头脑昏昏沉沉地，转身便打开了门，寻着那浅浅的喘息声，踏上了一截截的楼梯。木制的楼梯吱吱哑哑，我似乎总感觉有人在身后，每走一步，都是心惊胆颤。声音愈来愈清晰，我也停在了201室门口。门居然被开了个缝，推门进去，忽地，门框上的镜子跌落在地上，镜子被跌得粉碎，片片的水银色，折射出点点光亮，我的心也被悬在了嗓门口。屋内密封得不透一丝光线，人类的本性是很能适应环境的，在黑暗的环境下，我的瞳孔被放大了好几倍，以吸收更多的光线。即使如此，我还是不能够依稀分辨出屋内的摆设。我胆怯地询问，声音颤颤微微地，“有人嘛？”每一个字似乎都用尽了全力才发出来。可是无人应答。

　　渐渐地，喘息声离我越来越近，我似乎简直可以感觉她就在我的耳边喘息着。是如此的吟重，如此的沉闷。我的心剧烈地跳动，一步一步地向后退，转眼我被一样东西绊倒在地上。一样重物紧紧地压在我身上，忽然我看见了她，面对面，她的眼神透着绿绿的光，带着幽怨，一张惨白惨白的脸，她的双手紧紧地掐着我的喉咙，我奋力挣扎，但无济于事。她的嘴唇也贴了上来，没有任何的暖意，感觉着她的舌头在我的齿间搜寻着什么，又逐渐探入了我的体内，我慢慢地感觉着自己的呼吸渐渐减弱，直到停止。在那个刹那，我发现自己缓缓地从肉身里飘了出来，没有了任何的吟重的感觉，是一种前所未有的解脱，如脱胎换骨一般。我被自己吓了一跳，我不是已经死了嘛？我看着身边的另一个“我”，他的眼珠瞪得大大的，嘴角吐着白沫，我却没有一丝一毫的怜悯，那个我已经死了，他不属于我了。我居然对过去产生了一种厌恶的感觉。

　　二我瘫坐在一边，感觉自己似乎飘飘悠悠的，摸了摸胸口，没有心跳。看看身边的尸体，我很后悔租了这么一套房子，又莫名其妙地被杀。想起了那个不怀好意以低廉的价格租我房子的房东，气就不打一处来。所有的这一切让我感觉很不甘心。于是所有的悲愤、不甘化成了一丝丝的凉意，终于感觉有咸咸的泪水涌了出来，只是那颜色是残阳般的血红。我的眼神似乎又亮了许多，屋内的一切都那么的明晰，包括另一个谋杀我的鬼魂。她正以幽怨的眼光盯着我。

　　我奋力冲了上去，死命地掐着她的喉咙，狠狠地抽着她的耳光。她始终在那里浅浅的喘息，始终没有还手，默默地忍受着这一切，嘴角、眼角闪动着晶莹剔透的血珠。当然也许鬼是不知道痛的，可是鬼也应该有尊严。慢慢地我止住了手，面对眼前这位手已无缚鸡之力的她，我不知道该做些什么了。难道被鬼伤害之后，再继续干着鬼的勾当，是一种理所当然嘛？不，这样的做法，让我觉得自己似乎连鬼都不如。她在那里一个劲的喘息，起伏的胸脯，似乎预示着她也已时日不多。我抱起摊软在地上的她，柔弱的身躯便全力倒在我的怀里，让人不自觉得联想到脆弱、无助、怜爱等等词汇，似乎和刚刚那个死死掐我的冤魂死鬼大相径庭。看着她那种哀怨的目光，不由得我顿生爱怜之意。

　　我捧起她的脸颊，用手轻轻地擦拭掉她眼角的血痕。慢慢地扶着她，坐起身。接着她如泣如诉般地讲述了一个孤独的被囚禁的灵魂的悲哀。她叫蓉儿儿，很可爱的名字，一如可爱的她。一年以前，因与父母争吵后愤然离家出走，在这里租了一套房子，就在我的楼上。可是好景不长，一天深夜，冲进来两个强盗，尽管她一再求饶那两位年轻人，并直言自己是学生，并无什么金银细软。可是面对这么一位柔弱的女子，两位却没有留有一丝一毫的同情心，把她残害在家中。从此这个世界上又多了一个孤独的灵魂。原本她还可以进入灵界，可惜为了最后，看看父母把她的尸体从住处拉回家，她错过了离开这里的机会。门口的那面八卦镜是房东挂上的，为了辟邪，但是一般的鬼魂比如她是难以离开这个禁锢的屋子的。也是由于她的被害，这里的房价大跌，一直没人敢住这间曾发生过血案的房子，所以也一直关到现在。

　　她原本打算在这间空屋里一直呆下去，不再去陷害任何的人类。可是当她得知一年内再不吸入活人的阳气（即新鲜的血液时），她就再也无法生存与世，自私的心理便鼓动她，做出了违背于良心的事来。我便成为了她一年以来的第一个牺牲品。此时此刻，我不知道应该是心存愤怒，还是报怜悯之情了。我只知道如果换了是我，我会奋不顾身地贪婪地吸食尽每一个人的血液，以换得我的苟延残喘，于是我便不再责怪她了。

　　蓉儿儿靠在我的身边，她的秀发抚弄着我的面颊，忽然，她轻轻地凑近我，不经意之间，感觉我的脸湿湿的、冷冷的。我知道那是一个善意的吻。尤其是她猩红的粘满了血液的嘴唇贴近我的时候，我已经忘却了刚刚的那一刻的恐惧。她温柔地说，你付出了生命，挽救了我的孤独。那么，我愿意付出我的七天时间来挽回你的伤痛，直到你返回灵界，去开始一种全新的生活。

　　我心理微微地一震，眼眶里分明流出了残阳似地血红，我知道那是泪水，纠集着所有情感的泪水。蓉儿儿看罢，从怀中掏出了一块绣花的手绢，递给了我，半开玩笑地说：“你再这么流血，我们又不得不进行再一次的嗜血行动了。”。我笑了，这是我死后的第一次微笑，我记着那是和蓉儿儿在一起的微笑。我打趣地说：“蓉儿儿，你的名字好长啊，不如我就简称你蓉儿或蓉吧。不然又要浪费掉我许多血液。”“好啊，我们都做善良的鬼魂”，她发出了咯咯咯的笑声，那笑声游荡在这个静谧的夜里，对于人类或许是一种晦涩的笑声，而对于我，却分明是我做鬼以来听到得最好听的声音。

　　从那一刻起，我知道我已经喜欢上了这位曾经残害过我的蓉儿了。

　　三第一夜很快就这样过去了。

　　毫无疑问，淮海西路上又出现了一起离奇的血案，我成为了受害者。凶手却是我喜欢的鬼，听起来似乎真有些不可思议，但这也属实。

　　白天到了，很厚的窗帘阻隔了那一丝的光亮，要知道，鬼见到光的后果，和人见到鬼的后果是没什么两样的。我和蓉儿躲在密密实实的窗帘背后，享受着两个人的世界。

　　门被打开了，蓉儿连忙拉着我的手躲到了墙壁的后面。我亲眼看着自己被抬出了房间，还有父母那痛不欲绝的面容。我真想跳出来，再拥抱一下父母，可是我不行，我的冲动带给我的只会是无尽的遗憾。我发现自己愈来愈失去些人性的东西，我不知道自己该不该显露人性的东西，因为我已然成为了一个鬼魂。

　　白天对我们来说，再也不重要了。没有繁忙的学习和压力，什么都没有。只有睡眠，养精蓄锐后，我们会游荡在繁华的街头，享受着人间的乐趣，或许也会放纵自己去吸食各自所偏爱血型的血液。

　　蓉儿告诉我，由于吸食了我的血液，精神倍增。她已经没有了任何的不适应和痛苦的感觉了。我微笑地看着她，那张颇具血色的脸，想着这里面是曾涌动着在我胸口的血液，我有点语塞，是开心，是无奈，是不解，已经再也无法叙述。或许我所要做的就是开心地渡过这个星期。

　　逝去的是再也无法挽回了。

　　四第二天的夜晚，天空点点的星辰唤起了我们许多如梦般的向往和回忆。鉴于这种诗意的气氛，于是我带蓉，去看电影。

　　我挽着蓉儿的手，想感受到些须她温暖的掌心，可是却怎么也感觉不到，惟有冰冷的手机械地握在我的手心。现在我深深地体会到：做人真好。我又开始怀疑蓉的居心是否还是正直。她的诺言或许不过是谋杀我的托词，也许这种做法只是让她带来一些良心上的安慰罢了。我不敢再往下想了，因为如果我的推理正确，无疑我又上了一次鬼魂的当。

　　我不知道自己为什么这么多疑。也许真爱真的离我太远，看着路上的恋人紧紧地拥在一起，我下意识地拥紧了她，在心理，告诉自己。现在，至少在这一刻，她还是属于我的。也许我自私，但对一个鬼魂来说，自私一回又如何。我们到了一家影城，刺眼的光线令我们都很不适应。急忙躲进了影院。我们选择了最后一排，为什么用“我们”，因为这是我们第一次那么默契地手牵手坐在了属于我们的座位上。无须开口，就知道了彼此的这种选择，这份默契无疑又给我带来了一丝的希望。我们很自然地远离了人群，就一如生前孤僻的我。鬼魂和鬼魂是一起的，人和人是一起的，有钱人和有钱人是一起的，界限如此的分明。

　　这是一部刚公映的电影《瘦身男女》，主演是刘德华和郑秀文。我告诉蓉，我是刘德华的FANS（影迷），蓉说她是郑秀文的FANS.我们相互一笑，又是一份默契。我发现我们竟有那么多的相同，同样是鬼，同样爱好电影，同样的感受力。影片讲述了胖子和肥婆的爱情故事。胖子为了帮助肥婆瘦身以重拾数年前失去的爱情，竟然在日本的街头开起了擂台，当别人的靶子，10000日圆就可以打胖子1分钟。当我们看到，胖子被打得鼻青脸肿，以支付肥婆昂贵的瘦身费时，不禁有些感动了，尤其是镜头不段地在胖子被打，和肥婆慢慢地变瘦，快乐地在昂贵的健身场所做运动的那份自信之间的强烈对比，让我的视线有些模糊。原来爱情可以如此的无私。这是我始料不及的。渐渐影片进入了高chao，郑秀文终于离开了男友，她在街上驾着车四处的游荡，等待碰到胖子的那一天。终于她找到了属于自己的那份幸福。胖子也变成了瘦子刘德华。有趣而又完美的结尾。

　　我默默地在想，我和蓉是否也注定在地狱相见，不能做人间的朋友。

　　看着身边的蓉儿，她的眸子里闪动着晶莹的泪光，我忙把那块已经粘了血迹的手帕递给了她，手帕又一次被血液染红了，我们的血重叠在一起，宛如一幅凄美的画卷。

　　回家（也许可以称是回家）的路上，我傻傻地问她：“蓉，如果我是胖子，你愿意成为肥婆嘛？”这问题一说出口，就觉得出奇地傻，不过蓉居然天真般地点了头。

　　我更拥紧了她，居然感觉胸口是暖的。

　　五第三天的晚上。天空渐渐飘起了小雨，细细的雨线密密地划过窗口的玻璃，无数的雨线交织在一起，我想也许我和蓉就是其中相交的两根，彼此做短暂的相遇，终于还是要按照各自的路径前行。或许我是很悲观，就一如以前的我，我始终以为人死后是可以忘却痛苦的，另一个世界充满了鸟语花香，飞舞的樱花。可是人生就象看了场电影，影片完了，人们就要退出人生的舞台，是种遗憾，更是种无奈。

　　每次想到这些，我总是很不开心，不由得陷入了沉默。屋子里死一般的沉静，我和蓉相互无语，我们遭遇了一种莫名的尴尬。我只是沉默无语，呆呆地想着自己的事。

　　忽然，蓉儿向我发问，“喂，你叫什么？”。

　　“我叫灰”。我随便找一个最恰如其分的字来代替现在的心情和名字。

　　“是灰色的灰？就一个字嘛？”她好奇般地瞪大了眼睛。

　　“恩。”我点着头，说：“以前的我已经死了，我的名字也该由我自己来决定了。”

　　“那，那，你该忘记过去，包括所有的不愉快，你有美好的未来，灵界是无忧无虑的地方，那里到处都是欢声笑语。”她望着我，眼中充满了向往和期盼。

　　“我带你去。”我拍了拍她的脑袋，就象是对待小孩子一般地宠爱。

　　“不提这个了，我有个提议，我们一起去整整那个房东吧”。她对我挤了挤眼睛，脸上露出了邪气的笑容。

　　我不由得笑了，对，是该去看看我久违了的房东。

　　房东住在三楼，蓉儿牵着我的手，飘上了三楼，穿进了房间。床上躺着个胖子，顶着大肚楠，呼噜很响，睡得象头死猪。蓉儿向我使了个眼色，示意让我退后，有好戏看喽。

　　蓉的头发伸得拖到了地板上，脸色倏地惨白惨白，眼神中透着绿光，指甲渐渐变得尖锐。她一边拉低了声音说着，“猜猜我是谁？”一边飘飘忽忽地飞了过去，我看着那血红的指甲渐渐地嵌入老头的皮脂。

　　老头被这声音吓坏了，抖抖缩缩地，竟然跪了下来，语无伦次不断地求饶：“大师，饶命。大师，饶命。”。蓉儿迎了上去，做出了吓人的动作，伸出了卷曲的舌头，不断地伸向老头。我似乎又闻到了那久违了的血腥味。

　　我一个箭步冲了上去，一把拽住了她的手，把她拉回了201房间。我真不知道自己是怎么了，她的卑劣行径让我感到可耻，也许是想到了我曾经的处境，我无法摆脱那个深深的阴影。

　　我冷冷地丢出了一句话：“以后这种玩笑少开。”

　　之后我又无语，我似乎惯用了这种伎俩。果然她似乎真的很伤心，掩着脸，背对着我暗暗地哽咽着。虽然那声音很小，很微弱，但我听得很明白。我在那里无动于衷地坐着。

　　这一夜，我们谁也没有再和谁说过一句话。

　　六我以为她会走，离开我。可是却没有。

　　我又以为她会背弃我，以无声来抗议我的无理。可是她也没有。第四天的夜晚，我们手牵着手，漫步在外滩。我不知道来过这里多少次了。每一次来心情都会不一样，这次也是如此。蓉儿正依偎在我的身旁，她默默地不说话，似乎在等我开口。我该说些什么。道歉？我没有错，她杀了我，又去杀别人以逗我的开心，我会开心嘛？我应该开心嘛。我早该预料到这一点。我不知道。如果我的开心，能挽回些须她对自己的自责，或许我也该这么做。我轻抚着她的秀发，许久才憋出这么一句：“对不起。”。

　　她倏地回过头，眼睛里亮亮的。闪动着的眸子里含着晶莹剔透的血珠。我抱紧她，想用自己的“温暖”来安慰一下她，只是觉得自己的身体冷冷的。我们彼此的感情再也无法用肢体语言来表达了，或许只有心与心的依靠，彼此的信任才可以成为这段感情的基础。于是我做了一个天大的决定，让自己无条件的信赖身边的这个灵魂。完全的信赖对我来说简直是奢侈，我从没完全相信过别人。不过这一次，我似乎铁了心。为了自己的快乐，也为了蓉的快乐。因为这是我们大家最后的一段快乐时光。

　　我怔怔地望着蓉，其实心理很明白，也许快乐不止是单方的付出，它更需要双方共同的经营。我诚恳地对她说：“蓉，Sorry，其实是我错了。”之后，拉着傻傻地她直奔BESTNIGHTSHOW娱乐城。BESTNIGHTSHOW是我生前常去的地方，热力四射的DISCO舞池，可以宣泄掉所有的不快。那是一种极致而又纯粹的快乐。

　　蓉一开始显然不大适应这种热力的节拍，不过看着我所谓的快乐和兴奋后。她也渐渐放松了自己，舒展开不快的心情。于是我们一起近乎疯狂地在Yamanda的Sunshine里狂舞起来，感受着前所未有的快感。

　　放松自己后的感觉，无疑是很快乐的。

　　蓉也很开心，我们或许是少数仅存于人间的开心鬼之一。不过，快乐的时光也总是很短暂，没有过完瘾，已接近了凌晨，我们不得不回去。

　　七不过逗留在人间的鬼魂，并不是每天都可以那么轻松地过每一天。有时候，钟馗会派些小鬼出来，抓那些阴气不足以抵抗人的鬼魂回去，炸油锅。当然，鬼界和灵界不同，去不成灵界，如果被小鬼抓到，回到鬼界，就有的我们好受了。或许蓉会在不久的将来，连流落于人世的孤魂野鬼也做不成，一想到这里，我总是隐隐地有些为她担心。

　　终于不幸的事还是要发生。

　　“这是一种责任，我们都曾彼此的付出，不管曾付出过多少，不过现在，我们谁付出都无所谓了，我们已经化为了一个灵魂，你就是我，我就是你，我们心里都为对方而存在，这就是最好的证明。所以无须再讨论这样的问题了。”我不知道自己哪里来的这种怪论，不过说完之后，到觉得这是我做鬼一个礼拜来的一种感悟，一种深深的感悟。

　　蓉会心地笑了，我第一次发现她的笑会那么的灿烂。

　　忽然，她的指甲又变得尖锐而细长，她奋力朝自己的前胸刺进去，血汩汩地向外涌。她一把拽着我的脑袋，把我深深地埋在了她的胸口。我感觉着她的血液渐渐渗入我的体内，还有她浅浅地喘息。

　　她哽咽着，说：“灰，其实，我一直没告诉你，冤鬼可以在嗣后七天之内复生，条件就是吸食完残害他的那个恶鬼的血液。”。

　　“可是，我们不是说好了嘛？你的付出不过是七天的快乐啊？”我泪眼近乎朦胧。

　　她强忍着疼痛，打断了我，“以前，我很不信任你，但是现在你的所作所为又不得不让我汗颜，是的，付出不需要计量多少，所以我觉得我应该还给你肉身。”

　　她慢慢地到下，直至消失在我的面前。

　　我就这样莫名其妙地由鬼又变成了人。

　　不过，我还一直铭记着蓉的最后一句话。因为，我相信了只要肯为对方全情付出，就会得到全情的回报。这也许就是我去地狱走一遭之后的——一种最深切的体验。

　　就在第五个夜晚，我们碰到了三个小鬼，三个鬼一席黑衣，都带着尖尖的帽子，舌头伸得脱到了地面。它们手持魔杖，老远就向我们飞来。不久就靠近了我，朝着我们冷笑道：“蓉儿儿，你早就在生死簿上画了押，为什么还不来鬼界报到？”一边说着，一边持着魔杖，向她袭来。我顺势把蓉推到一边，魔杖一下子击到了我。顿时我的阴气大伤，殷红的血渗了出来。我拼命地挣扎起来，奋力向他们冲来，一把抢过了一个小鬼的魔杖，一面向他们疯狂地挥舞，一面带着傻傻站在一边的蓉，飞身行向远处飘去，很久才摆脱了它们的纠缠，回到家，我也已经是苟延残喘了。

　　我躺在了金属制的床上，虚弱地几乎说不出一句话。蓉独自守在我的身边，紧紧地握着我冰冷的手。我黯然失声，是的，我这个不称职的鬼，居然这么没用。我是保护不了蓉儿的了，兴许我也快在人界消逝了。到时候，我什么都不是了。实在无法压抑内心痛苦的我，一下子倒在了蓉儿的怀里，抱着她，感觉我就抓住了救命的稻草。眼泪（如果从鬼的眼眶里流出的液体还称得上是眼泪的话）不停地往下流，红色浸渍了蓉儿的衣服，她只是紧紧地拥着我，紧紧地。

　　不知道我们相互依偎了多久，似乎当所有的眼泪都已流完的时候，我们都静静地不说话了。蓉打破了沉默：“灰，你失血过多，如果再不吸食血液，很快就将消亡，甚至连鬼都做不成了。”

　　我看着蓉儿，死死地盯着她。内心纠集着各种矛盾，若是再让同样的悲剧重演，这世界又要多几个和我一样的冤死鬼。在我最亲爱的人面前，我已无法再进行如此卑劣的勾当。或许爱情让人变得博大。我已经决意看着自己魂飞魄散。没有理由，也没有勇气，再让悲剧重演一遍，以同样的手法，来换取我可怜的鬼命。

　　浓稠的血浆顺着我的指间一滴一滴的滑落到地板上，我感觉着自己的魂魄有些不太安分了。我甚至已经无法用意志去控制一些东西，比如，在开心的时候，我常会盯着一团纸或其他类似的东西，最后以使它燃烧，小鬼的把戏，不过很有趣。无聊的时候，我会和蓉斗法力，看谁先使面前的物体燃烧。不过，我老是输。有一次，我真的生气了，差点看焦了她的一簇头发。很好笑。不过现在，想这些又有什么用。

　　房间里很静，只有我指间的血滴在一滴一滴的往下淌，“嗒嗒嗒嗒”的声音，很优美。我感觉着自己在流逝。不由得，我又回想到那个深夜，我有一种不祥的预感，我快要彻底地完了。也许今天，也许明天。

　　蓉儿握紧我的手，试徒不再让我的血液流得那么块。我看着她，眼神里透着关爱，说：“蓉，我走了以后，要照顾好自己。不用为我担心了，我不想再让悲剧发生在别人身上。”她狠狠地点了点头，似乎很明白我的意思。从这一刻起我明白，我应该好好地渡过这最后的日子，让自己快乐地消逝。

　　八我支撑着自己，度日如年。每一分钟，我都在忍受着灵魂的伤痛。可是，我什么都没有说，我只是在和蓉儿的谈笑声中麻痹着自己的痛苦。也许这就是一种痛并快乐着的境界。如果把快乐分享给蓉，那我们就会得到双份的快乐。所以，我宁愿在快乐声中结束自己的鬼命。

　　我不断地在和蓉说着笑话，有高级的，有低级的，有晦涩难懂的，有傻傻的。她都很专心的在听，似乎要从我微弱的声音中抓住什么似的，又或许不是。听到高chao，她又会咯咯咯咯地笑，只是那笑声也许我再也听不到了，于是，我铭记着每一个分贝和每一个停顿，让它在脑海里沉积、沉积。形成回沟，也许可以永久地保留。

　　我看着自己消逝，消释。这样又过了一天，我居然还留着这条鬼命，我真希望自己早些完蛋，这样就可以给蓉留下美好的回忆。我几乎要把所有的话都说完了，最糟糕的是，我的鬼命还留着。我越来越害怕尴尬，我无法沉默，因为我要给蓉留下一个坚强的印象。

　　九第七天，很敏感的一天，那是约定的期限。本来就是分手的那一天，不过现在发生了戏剧性的变化，我不再握有主动权了，我只有看着蓉慢慢地离开，永远的离开。她再在我身边做片刻的停留，都会被我视为一种施舍。我讨厌施舍。

　　蓉还是亲密地看着我，没有要离开的样子。我狠了狠心。

　　说：“蓉，你走吧，你忘了我们的约定了嘛？我不想你看着我死，我不忍心你心痛，你还是走吧！”我推开了她。

　　蓉诧意地盯着我：“不，我不能就这么走了，我要呆着。”她又固执地回到了原来的位置——我的身边。

　　蓉在思考着什么。她的眼神似乎闪闪烁烁，我能感觉得出来。

　　蓉问我：“如果我们两个中必须死掉一个，你选择谁？”

　　我毫不犹豫地说：“当然是我，尽管你曾无辜杀害过我，不过我还是会再次选择自己作为牺牲的对象。”

　　蓉怀疑地看着我说：“为什么”。