《幸福的婚姻》读后感3000字

　　中国式的家庭排序是这样子的，第1位是孩子，第2位才是自己。也就是说我们往往把家庭关系的看作是亲子关系，其实，家庭关键的核心在于婚姻关系，也就是说，只有在我们和我们的配偶和谐相处的前提下，我们才能会拥有良好的亲子关系。

　　这本书《幸福的婚姻》的作者约翰戈德曼，号称美国的婚姻教皇，他可以在短短5分钟的时间内作出预测，一对夫妻是否会离婚，他的准确率高达91%。

　　这本书里面的一些数据，都是基于约翰戈得曼博士，在16年的时间内，他在西雅图的爱情实验室里面的数据分析得出来的，约翰戈德曼博士，他在美国的西雅图修建了一些公寓，然后供一些夫妇来周末度假居住，并以此来对他们的行为和语言进行监测和观察。

　　通过他的观察和研究，他最终总结出了7个能使婚姻免于破裂的法则。

　　首先，如何能看出一对夫妻，是否会离婚的几大迹象。

　　第1个迹象，苛刻的开始

　　一个苛刻的开始，就注定了整场谈话的失败。

　　“你是不是应该为这个家做点什么？比方说洗个碗拖个地。”这就是一个苛刻的开始，我们不仅要让他去做洗碗和拖地这个动作，更重要的是，希望他产生对家的内疚感。

　　第2个迹象，末日4骑士

　　骑士1:批评。

　　“你为什么总是记不住？我已经跟你说过多少遍了，袜子不要放在沙发上。”这就是批评。

　　骑士2：鄙视。

　　“你就是这样一个不知道为别人考虑的人，不知道尊重别人劳动成果的人。”这就是鄙视，鄙视的程度是比批评更深。

　　骑士3:辩护。

　　“这不是我的问题，而是你的问题。”辩护是我们想在冲突中获得胜利。但其实，在争吵中，是不可能有谁会赢的。

　　骑士4:冷战。

　　这个就比较好理解了，就是当批评鄙视和辩护，充斥在整个家庭生活当中，那么冷战也就会随之而来发生。

　　第3个迹象：被消极情绪淹没

　　情绪淹没意味着配偶的消极情绪，无论是假借批评，鄙视还是辩护，突然爆发，而且势不可挡，让你觉得自己不堪一击。

　　一场婚姻的破裂是可以预见的，先是以习惯性的苛刻开始，接下来争论期间出现了批评，鄙视，辩护，冷战4位骑士，并带来频繁的情绪淹没感。

　　第4个迹象：身体语言

　　人类学方面的证据表明，我们人从原始人类进化而来，原始社会母亲是负责哺乳的，所以要求他能够较快的放松自己的心情，从紧张中平复出来，从而能分泌出更多的乳汁。而男性的肾上腺素很容易被释放出来，而且男人不容易冷静，是因为他们能够更加的保持警惕，从而能够捕获到更多的猎物。

　　所以，当家庭里面充斥着苛刻，鄙视，批评，辩护以后，男人就会倾向于选择，来通过冷战的方式保护自己，这是动物的一个本能的选择，男人试图避免冲突。

　　第5个迹象：失败的感情修复尝试

　　当夫妻双方吵完架以后，男的试图去和好说“。我们到楼下去散个步吧。”如果这个时候女的说，“好呀，等我换个衣服吧”这就是一个成功成功的感情修复。。而如果这个时候女的说“要散步你自己去”。这就是一个失败的感情修复。

　　第6个迹象，糟糕的回忆

　　当一对夫妻被消极情绪包围时，他们对过去的生活只剩下了一些糟糕的回忆的话，那么他们离离婚也就不远了。

　　那么，如何来修复和拯救我们的婚姻呢？约翰戈得曼博士给出了我们7个法则，帮我们渡过危机，拯救婚姻。

　　第1个法则：完善你的爱情地图

　　爱她就要了解她，没有什么礼物能比得上一对夫妻熟悉了解彼此而生的愉悦之情。

　　比方说，我们能否说出对方挚友的名字？我们能不能说出对方他的人生梦想是什么？他最喜欢的音乐是什么？等等之类的关于对方的信息和想法。而且这些信息要不断的去更新和填充，以增加对对方的了解。

　　爱情地图，仅仅是第1步，幸福的婚姻，不能仅仅是了解彼此，而且要在了解的基础上增进知识，从而获得幸福的婚姻。

　　第2个法则，培养你的喜爱和赞美

　　喜爱和赞美，能让夫妻双方感觉到自己是被尊重的，被敬佩的，甚至是被喜爱的

　　这本书里面有提供一个7周的练习，其中包括写下对方的可爱之处、写出对方支持你的一件事情、写下对方一个让你感到自豪的品质；等等的练习，让我们找到对方的优点，然后养成赞美的习惯。

　　第3个法则，彼此靠近而非远离。

　　书中介绍了一个特别好的方法，叫做减压式谈话。

　　减压式的谈话，就是我们不需要给对方建议也不要来给对方提供帮助，只需要我们给到对方积极的倾听和理解就可以了。她生气，你也跟着生气，她苦恼你也跟着苦恼，让对方感受到自己是被理解被支持的，从而让情绪得以释放。

　　第4个法则，让配偶影响你，让配偶说了算

　　一段婚姻成功与否的关键取决于我们为对方妥协了多少。所以在婚姻生活中我们让对方为我们说了算，是我们对彼此的一个信任。当然，让对方为我们说了算，也不意味着我们完全依从于对方。只是基于我们对对方的尊重和信任。

　　第5个法则，解决可解决的问题

　　家庭生活中有些问题是不可解决的，那我们就可以暂时将它以搁置，不去触碰。对于那些可解决的问题，我们应该以温和的开场，用妥协收场。约翰戈德曼博士说，讨论以什么样的方式开始，它必然会以什么样的方式结束。所以当我们以抱怨，批评，指责的方式开始一段对话的时候，他一定也会这样的方式来收场。

　　所以如果希望我们的讨论富有成效的话，那么我们最好以温柔的方式来开始。只描述事实，不做评价或判断。明确的表达我们的观点，要有礼貌，要学会赞赏。什么是以妥协的收场呢？约翰戈德曼博士说，解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。为你心爱的人做一些妥协，又如何呢？为什么一定要争个对错和输赢呢？

　　第6个法则，学会和问题一起生活

　　婚姻生活中，有些问题，真的是没有办法去解决的。比方说，对方有一个极其复杂的家庭构成。这些问题我们解决不了，那么就不要试图去总是解决它。

　　我们要学会和问题友好相处。

　　第7个法则，创造共同意义

　　这是我在这本书里面最喜欢的一个法则，就是我们组成一个家庭，我们的意义是什么？

　　组成婚姻意味着两个人要协同合作，那么你们协同合作我们要达成的目标是什么？我觉得，夫妻双方隔一段时间需要去讨论和商量一下。

　　很多中年夫妇，会在孩子上了大学或者结了婚以后选择离婚，是因为他们失去了婚姻生活的目标和意义了。

　　而共同的目标和意义，可以创造一个良好的家庭氛围。不管我们愿不愿意，生活就是这样，所以在我们未能改变生活之前，我们也许应该先改变自己，尤其是改变自己对婚姻原有的一些观念。