一老冒上北京,一人告诉他:“去北京一定要去紫禁城、故宫,要不就不算去过北京。”他到了北京以后只记着第一个字和最后一个字“紫宫”。他就问一女人:“子宫怎麽走呀?”那....
我把表拿到修表店:“我的表不走了,想修一下。”“好的,明天来取吧。”第二天,我又去表店的时候,发现我的表不见了,就问店员:“我的表呢?”“它走了。”....
包大人昨夜被蚊子咬了很多包,甚是烦恼,无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人,说:“你把灯关了再睡嘛,这样蚊子就看不见你了1包大人:“%¥#..”....
一只狗趴上饭桌,朝着一盘烧鸡走去,主人看见了大叫:“小子别动它,你要敢对它怎样,我对你怎样!”小狗头也不回的朝鸡屁股添了一口……....
“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃,老人家说香蕉滑胎不能吃。”“老人家说的总有道理。我有个表弟,他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”“后来流产啦?”“倒是安全生下来了....
有三个人到南美洲探险,分别是非洲人、美国人和日本人。不幸来临了,他们被一个部落抓住了。当土著人把他们带到酋长面前,他们发现酋长居然是剑桥的毕业生,于是他们求他放过....
今天我在公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……....
昨晚喝了点酒,让老婆开车。路上查酒驾交警拦车,老婆一紧张踩着油门就朝Pol.ice冲过去了,要不是马路牙子高,他就光荣了。Pol.ice从花坛里爬出来后按流程吹仪器,查证都没问题。....
“哥,我要和他分手!” “为什么啊?前两天一起旅游的时候不是挺好的吗?” “他根本就不在乎我,我都跟他说了要把我拍得美美的, 可是你看看这些照片,全是风景照,根本就没....
有一天那个荷兰人去看电影,那个荷兰人买了票之后,走进电影院,可是过了一会,又走出来买了一张票,再走进电影院,售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他,结果又过了一分 钟,....