儿童节笑话

　　儿童节笑话

　　1、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。

　　女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。

　　爸爸：是啊，狗狗饿了。

　　女儿：爸爸你饿吗？

　　爸爸。

　　2、老婆不同意我换新电脑，于是跑到六岁女儿那里求助，女儿摸着我的头：乖，等我挣钱给你买。

　　我说：那你什么时候能挣到钱呢？

　　女儿一脸委屈：你都好几天没给我钱了，怎么给你买电脑。

　　3、今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了。

　　儿子说：被同班的女同学欺负了。

　　我大笑：你被女孩欺负，丢不丢人？

　　儿子淡定的说：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！

　　4、陌生人：“小朋友，你的名字叫什么？”

　　小男孩：“我不知道。”

　　陌生人：“你妈妈在做好蛋糕时，是怎么叫你的？”

　　小男孩：“她没有叫我，我早就在那里了。”

　　5、隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：“我美么？”

　　我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”……

　　然后她说，“给你个机会替美女做点事”，然后拿出一本数学口算册。

　　6、妈妈：再哭我把你卖到地瓜摊。

　　儿子：妈妈，把我卖到雪糕店好吗？

　　7、侄儿两岁半，很是乖巧。

　　我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。

　　这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。

　　正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。

　　我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：“不行了，喝多了，有点晕。”

　　8、我给小外甥在网上订了个玩具，估计是年底快递忙，都好几天了玩具还没到。

　　小外甥缠着我问：“舅舅，你到底买了没有呀？”

　　我说：“买了，估计是堵在路上了。”

　　小外甥抓过我的手机说：“那你快跟快递叔叔说，让他们打警车来，呜呜的可快了。”

　　我听了心惊，心想这快递我也得敢收啊。

　　9、孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”

　　爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”

　　孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

　　10、”儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：“去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。”

　　儿子问：“男子汉是怎么切的？”

　　妈妈说：“他们把大的分给别人。”

　　儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：“妹妹，你来分蛋糕。”

　　11、弟：“怎样叫进步？”

　　姐：“今天比昨天做的事情多。”

　　弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

　　12、儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”

　　妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”

　　儿子：“5个人。”

　　13、妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”

　　女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

　　14、孩子：“妈，我们考完了。”

　　妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

　　孩子：“不用了，老师给了。”

　　15、“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”

　　“这种骗小孩的东西，谢什么？”

　　“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

　　16、一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”

　　他答说：“我没有这方面的特长呀！”

　　这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感’！”

　　17、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，校长不知道，一拉线快逃跑，轰隆一声学校炸没了！

　　18、小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真濉

　　妈妈来了一句，你还真会享受。

　　19、小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！

　　所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。

　　20、AB两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。

　　A：我爸是君子。

　　B：我爸也是。

　　A：我爸可是正人君子。

　　B：什么了不起，我爸的地位更高，他是“梁上君子”！