有趣的签名，有意思的个性签名

　　1、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

　　2、红豆不长南国，长我脸上了，真想死！

　　3、人渣这么多，傻子明显不够用。

　　4、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

　　5、天哪！我的衣服又瘦了。

　　6、曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。

　　7、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后。

　　8、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

　　9、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

　　10、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

　　11、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。

　　12、你总说我不对你笑，可是我对你笑的时候你对着别的女生笑。

　　13、别看我长得秀气，其实我是个文盲。

　　14、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

　　15、灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。

　　16、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

　　17、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

　　18、陌生人的骂，我可以以牙还牙，熟悉的人伤，我却招架不了。

　　19、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

　　20、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

　　21、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

　　22、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆。

　　23、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。

　　24、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。

　　25、走别人的路，让别人无路可走。

　　26、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

　　27、我不是随便的人，但随便起来就不是人。

　　28、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

　　29、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

　　30、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

　　31、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

　　32、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生再谢你。

　　33、老子不但有车，还是自行的。

　　34、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

　　35、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

　　36、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。

　　37、我喜欢看迪迦奥特曼，因为每一集都会死一城市的人。

　　38、小时候，家里穷，买不起自行车，所以每天打车去学校。

　　39、你是疯子，我是傻瓜，靠在一起神经病呀。

　　40、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。

　　41、记忆，真想把你当作纸巾，擦了就扔掉。

　　42、唉，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。

　　43、真想指着心脏，骄傲的告诉你，这里换人了。

　　44、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

　　45、我认识的人越多，就越喜欢动物。

　　46、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

　　47、我就是喜欢你管的我多一点，那样显得我重要。

　　48、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

　　49、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

　　50、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。

　　51、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

　　52、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

　　53、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

　　54、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

　　55、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　　56、下辈子我要做你的心脏，我不跳你就死了。

　　57、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　　58、在女厕所看见帅比是我一直以来的愿望。

　　59、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。

　　60、不吃饱哪有力气减肥啊？

　　61、我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？

　　62、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

　　63、太热了，啥都不积极，痘痘最积极。

　　64、世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！

　　65、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

　　66、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

　　67、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

　　68、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

　　69、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

　　70、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

　　71、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

　　72、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

　　73、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

　　74、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

　　75、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意。

　　76、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。

　　77、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

　　78、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

　　79、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

　　80、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

　　81、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

　　82、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

　　83、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

　　84、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

　　85、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　86、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

　　87、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

　　88、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。

　　89、我这人虽脾气不好，但也不会去跟狗计较。

　　90、没人牵我的手，我就揣兜里。

　　91、放自己的屁，让别人闻去吧！

　　92、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

　　93、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。

　　94、爷爷都是从孙子走过来的。

　　95、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

　　96、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

　　97、没什么事不要找我，有事更不用找我。

　　98、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

　　99、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

　　100、我能抵抗一切，除了诱惑。