一些经典幽默的冷笑话

　　一些经典幽默的冷笑话

　　聊天露馅了

　　一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。

　　谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。

　　结果哥们来了一句：“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”

　　-----------------------

　　想法都是一样的

　　今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！”

　　我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”

　　-----------------------

　　男人最痛苦的日子： 十二月一日；男人最惬意的日子： 一月三十一日。

　　-----------------------

　　我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧——”我很兴奋！

　　我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧——”我很尴尬……

　　一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧——”她说不行-_-！

　　一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧——”

　　-----------------------

　　电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

　　-----------------------

　　小美：我昨天看了场演唱会。

　　小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？

　　小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。

　　小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

　　小美：我在电视上看的

　　小王：&……￥…… 我开始崇拜你了！

　　-----------------------

　　有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的”那女士答道：“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。”

　　-----------------------

　　某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！

　　-----------------------

　　双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错，经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。

　　-----------------------

　　某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后，问妻：我留胡子好看吗？

　　-----------------------

　　童年被揍的最惨的一次

　　记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。

　　老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。”

　　我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。

　　老爷爷走后我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。”

　　然后我和爸爸说：“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人。”

　　那是我童年被揍的最惨的一次。

　　-----------------------

　　掉毛之前叫狮子

　　一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。

　　那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。”

　　老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！

　　那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？”

　　老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”

　　-----------------------

　　也只有吃错药的智商了

　　上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。

　　老师叫醒他问：“为什么睡觉？”

　　他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”

　　老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”

　　-----------------------

　　小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”

　　妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

　　-----------------------

　　青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。 酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

　　-----------------------

　　一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”

　　-----------------------

　　何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。

　　何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。”

　　“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

　　-----------------------

　　午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

　　老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

　　女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”