有喜感的陌陌签名大全

　　1、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。

　　2、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？

　　3、邻居老婆挺着大肚子在家待产！农村信号不强慢，她玩手机老是说：“怎么又卡机、死机了讨厌！”这话被有点耳背的奶奶听到，今天拉着他孙子说：“给你媳妇说一声，这回来十多天已经杀了四次鸡了，不能老喊着杀鸡、吃鸡！鸡杀完了等你媳妇生孩子时，可就没土鸡蛋吃了！咱改吃鱼行吗！……

　　4、这个世界大概是这样的：土豪遍地是朋友，帅哥都有男朋友，学霸学神到处有，好友个个都很牛！我是一个小透明，减肥光说嘴不停，不愿承认自己丑，现实宅到没朋友，任何技能点为零，购物车满钱包空，让我且哭且独行！

　　5、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

　　6、铁打的妇德。永生永世微笑的忍耐。

　　7、俗话说：量小非君子；可俗话又说：无毒不丈夫！

　　8、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。

　　9、早上去体检时听大夫说，女孩子胸部发育主要在青春期，影响因素除了遗传、营养，最重要的就是当时的精神状态。一般来说，性格大大咧咧、无忧无虑、或是在家中压力相对较小的妹妹容易有大胸；而有完美主义倾向、容易紧张、或是责任相对重一些的长女，往往是飞机场。

　　10、我们只是在错的时间遇见对的人。

　　11、火车那叫一个挤啊，TMD我就是脚痒抬起来抓了一下，想放下去吧，卧槽，发现没空地了！

　　12、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

　　13、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

　　14、明放学回来后，拿着数学试卷给爸爸看，灰溜溜地说：没考好，只考了80分。爸爸很生气，大声对小明说：“你怎么就不思进取啊？你不会向前面的人看齐吗。”小明略显得意的说：“坐我前面的小华只考了50分。

　　15、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

　　16、大学宿舍6人一间，有一天舍友去献血，送了一箱纯奶，拿回来宿舍人喝，一个礼拜喝完了。宿舍一个2B说，那谁没课了再去献点血去，宿舍的奶可喝完了啊！

　　17、放开那个男孩，把我带走吧。

　　18、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚

　　19、世界上最没用的东西就是工资条，看来生气，擦屁股太细。

　　20、奈何桥上的花，见证了谁与谁的繁华。

　　21、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

　　22、中国人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。

　　23、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

　　24、有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。

　　25、曾经的你是那么的纯洁现在的你却变的那么势力，那么现实

　　26、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

　　27、翻开友情的日记，篇篇透着快乐，章章都是幸福;打开爱情的日记，页页显着甜蜜，段段都是美妙;翻开亲情的日记，句句弥漫温馨，字字都是和睦;日记情人节，愿所有的有情人快乐，幸福！

　　28、我很同情你，在这寒冷的夜里，一个人四处奔波，承受着寂寞。别灰心，其实很多人都盼望着见你一面呢，只为对你说声：圣诞快乐，圣诞老人！

　　29、就算是believe，中间也藏着一个lie。

　　30、骗自己很难，但骗习惯了就容易多了。

　　31、当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。

　　32、晚饭后，我问2周半的儿子：“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子：“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说：“爸爸的老婆好。”我俩当场笑晕。

　　33、以前我不知道什么是后悔娶了你之后我终于知道什么是后悔了

　　34、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧？咱买两盒酸奶解解辣吧……”

　　35、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！” 于是狗熊开始装死。

　　36、除了外卖和快递，别的真的等不起。

　　37、俗话说：青出于蓝而胜于蓝；可俗话又说：姜还是老的辣！

　　38、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

　　39、山西的党组织遭到严重的破坏。近半数核心同志被捕入狱。这种时候比平时更考验一个党员的意志：烧掉文件，转移资金，建立攻守同盟，留下的同志坚持斗争。入狱的同志已经建立了地下党支部。深夜时分，高墙外都能听到隐隐约约的歌声：“…团结起来到明天…”依稀可以听出浓重的山西口音…

　　40、儿子问父亲：你当年是怎么追到妈妈的？父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。儿子：我好像明天了什么。父亲：明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。

　　41、人这一生就是为了一日三餐两件事，你懂了吗？

　　42、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。

　　43、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

　　44、女：“你太让我失望了，说好的追我，结果稍微对你考验一下，你就放弃了，连我电话都删了！”男：“这就是你告诉我你有对象，让我别骚扰你，并且打110报警抓我的理由？”

　　45、跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗，你个西瓜太郎快滚回你的日本去，别显眼得瑟了。

　　46、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。

　　47、我妹妹是化妆达人，能把如花化成东施。有一次她给一个小姐妹化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐妹说了一句让我终生难忘的话：“嘴巴就不用画了，我要干活的。”干活的……

　　48、纯纯的祝福，纯纯的祝愿，浓浓的欢乐，浓浓的情缘。四溢的花香，浓郁的巧克力，在这个浪漫的时刻，带去我浓浓的情人节问候，情人节快乐！

　　49、我不是你的大姨妈，想来就来，想走就走

　　50、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

　　51、不在复习中爆发，就在考试中灭亡。

　　52、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”啪！！“你嘛B，有撩开看的吗？”

　　53、我抗议，屎就是屎，不要说翔好么？你让我们这些名字里面带翔的人怎么自信的去面对世界！

　　54、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

　　55、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

　　56、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了9块……

　　57、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道

　　58、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

　　59、看到了你，我突然就明白了毕加索是个怎么样的存在。

　　60、不是每个人都是酒后吐真言的，有人喝醉了说的是虚伪！

　　61、今天一大早，就收到老妈打来的电话，老妈问：“周杰伦是不是和昆凌结婚啦？”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦？”“是啊！”“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦？”“是啊！！”“那你啥时侯结婚啊？”“……是…是啊”

　　62、妈妈说女孩纸要温油才会有人追、所以我天天装淑女。

　　63、今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁……”

　　64、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

　　65、我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢？我随我爸还不行吗？”

　　66、一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思！

　　67、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

　　68、我的人生：活的复杂很容易，活的简单却很难。

　　69、在婚礼现场，遇到两个人在对话：“我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到，我完全看不出来，她是个男人还是女人。”“住嘴，白痴，你再这么说我弄死你，那是我闺女！”“啊…不好意思，我没想到你竟然是那个美女的父亲！”“你他妈就是个傻逼，我是她妈妈！”

　　70、谁说抢红包赚不到钱的？我家楼下修手机的就挣了不少钱。

　　71、朋友圈都在晒红包，自己却一个都抢不到，知道原因在哪吗？因为人家有男票和女票帮忙按啊！单身狗一个玩打地鼠怎么可能得高分。

　　72、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。

　　73、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊

　　74、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”

　　75、我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机！原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了，我都想起来了！啸天，我是二郎啊！你还记得我么，啸天！这几百年还好吗？

　　76、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

　　77、人生三大快乐：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，泡妞泡到腿发软。

　　78、幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头。

　　79、家有小女一枚，削个苹果，她拿着就吃为了让她养成有礼貌的好习惯，我问她：“不用说谢谢吗？”“谢谢爸爸！”“不用谢”“不用谢那还让我说谢谢干嘛？”“……”

　　80、在干嘛？我跟人打架，现在在派出所呢！早上买早餐，茶叶蛋六毛一个，我说五毛，他不卖！我就一砖头上去了！看为省一毛钱发短信祝你中秋节快乐！我容易吗我？

　　81、下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。

　　82、嘿嘿，你抢别人的老公，现在别人也抢你的老公，

　　83、每次称体重， 轻了就对自己说瘦了。重了就说 胸部又大了……

　　84、刚刚发生的事情，到现在都还惊魂未定，刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我恐着：快让开，我要往你那边倒车。尼玛空间这么大，你倒车还能倒贴着墙，一面不情愿的挪开了身子，后面“砰“的一声，谢谢姐的不杀之恩、、、

　　85、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

　　86、同学考研，在校外租了个房子，对面楼里住了几个妹子，天天凌晨两三点钟回来，脱衣服不拉窗帘，他就天天以此为动力学习到两三点，看完再睡觉，最后终于考上了，而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。

　　87、估计以后再不会找到让我心动的人了、

　　88、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

　　89、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧……

　　90、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！

　　91、有一次晚自习，班主任突然袭击，看到后面几个空位，上前摸了一下凳子，喊到：“班长，还有温度，没走多久！快马加鞭，火速追回！”

　　92、我做菜喜欢材料胡放，调料也乱放，瞎琢磨。做菜的时候朋友经常说詹凡你慢点儿你别炼出丹来。

　　93、大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。

　　94、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

　　95、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖，再来一瓶。

　　96、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

　　97、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

　　98、电脑键盘坏了，女朋友就网购了键盘。昨天收快递一看，yi？怎么有2个。然后就和女友说，你看，店主多给了个，爽！ 结果她说是她买了2个，一个拿来备用的！ 结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思！！！

　　99、现在一个儿子还好，建设银行 再生个女儿也没关系，招商银行 如果还是个儿子就杯具了，雷曼兄弟……