经典搞笑语录暴强笑话20条

　　女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。

　　搭电梯时，男人惊异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：『你看什么？有什么好看的！』『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』

　　一天，一个男人拣了一面镜子对着镜子照了照说;“这里边的人好面熟啊！”另一个人说;“是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?”

　　有一天先生去帮他太太买内衣。因为他先生从来没有帮他买过内衣，所以他不知道要买哪一种size。跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了。店员:木瓜?先生:No!No!店员:苹果?!先生:不不不!店员:莲雾?!先生:再小一点……店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!当店员了解后转身去拿内衣时，那位先生突然大叫:小姐等一下，是煎过的……

　　一天，我路过一个幼儿园，无意间听到一个小男孩问旁边一个小女孩“人生是什么？”我一惊，这才几岁啊？！就开始想这么个深奥的问题了？！啧啧啧！这都有人教得.....这时，只见小女孩大声说道：“阿姨说了，人参是一种中草药！”

　　一个漂亮的姑娘出嫁，母亲请了伴娘一道前往且住，伴娘回来后母亲问姑娘入洞房后说些什么话？伴娘回答说：“听姑娘说妙。”母亲说：“新过门的人怎可说妙。”就写了一张纸条“不可言妙”四字，交伴娘带去给姑娘看；姑娘看了，也写了一纸条回复，写着：“妙不可言。”

　　一天，小利斯神乘热气球飞行时差点从天下掉下来，一个正在滑雪的男人见状哈哈大笑。小利斯神并没有生气，反而含笑看着那个男人，说道“你听说过，雪花也能压死人吗？”那个男人说，“不可能....”话音未落，只听头顶的雪山传来轰轰隆隆的声响.....

　　一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？”“不知道。”男士回答。“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。”

　　一天，一个书呆子出门远行，前不着村，后不着店，总算在路边找到了户人家，便敲门请借宿一夜。但那人家只有一个女人，不敢开门。她在门里说：“我家里没有人，不能留你住宿。”书呆子说：“没有人？你不是人吗？”“不是啦！我是说家里没有男人在，所以我不敢留你过夜。”“我就是男人呀！”

　　一位老太太在电影院里看电影，她看到前面有一对青年男女状甚亲热以至超过了她接受的限度。于是，老太太对他们说：“这儿是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”男青年转身回答说：“当然有，老太太，如果您能劝她跟我去，我请您的客！”

　　阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

　　交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

　　一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶！

　　宴会上，两位初相识的女士正在对话。“你看，站在窗边那个秃头的男人真讨厌。”一个说，“刚才你还没来时，他都目不转睛地盯着我，现在却不瞧我一眼。”“哦！那个人是我老公。”另一个冷冷地回答。

　　一天，一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时，身上挂着的相机无意间掉到了地上，刚好后面一位帅小伙看见，帅小伙捡起相机就往美女跑去，边跑边喊，“前面那位穿白衣裙子的小姐：你相机！”美女听到后面有人喊自己像鸡，火冒三丈，转身时帅小伙已走到身前啪啪…就给了帅小伙两巴掌，破口骂到：你还像鸭，路人也分分指责帅小伙没口德，帅小伙觉得很委屈，掉头就跑，这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事，连声大喊：“我相机！我相机！”顿时路人无不目瞪口呆。

　　有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！

　　一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。女郎看懂，两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……老板已顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家俱的呢？”

　　“上帝创造人类，为什么让人的生命那么短暂？”一个女孩问小利斯神。“如果生命太长久的话，大家都不会珍惜的。”小利斯神回答道。“可是为什么有些大树却能够存活几千年呢？”女孩不解的问道。“如果你愿意变成一块石头的话，你还可以有上万年的光阴呢。”小利斯神微笑着说道。

　　两辆车子发生擦撞，车主都下车来看。甲车主看了一下车子，说：“幸好我们安然无恙，车子并没有什么损失。老兄，要不喝一口酒压压惊？”他递给乙车主一瓶酒。乙车主欣然接了下来，喝了几口问道：“你自己不来一点？”甲车主说：“好的，不过我要等警察来了以后再喝。”

　　有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”

　　凌晨二时，陈太太听见客厅里有声响，把丈夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯！悄悄走过去给他来个措手不及。”陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶！”

　　有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单：1根镙丝钉：1美元。知道怎样放进去：4999美元。总计：5000美元。富翁没有再说什么。