32条经典爆笑句子，笑死人不偿命啊

　　2、路上走着一对情侣，穿着情侣装，是一模一样的款，手拉着手，结果谁知从后边走过来一个屌丝男居然和他们穿着一样的衣服，这时候男猪脚一把放开女猪脚的手“告诉我，怎么回事？”女的反过来给男的一个饼“我还tm的想问你呢！”

　　3、我有个朋友叫依慧，一天他男友向她求婚 了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒 指，还有一盘磁带。她好不容易翻出了N年 不用的录音机，勉强还能用,然后录音机里 响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等 依慧，等依慧啊啊。”

　　4、朋友喝了点酒，不听劝告开车回家，在一国道很悲剧的看到了查酒驾的交警，于是他迅速停下车，做到副驾驶上睡起觉来……交警果然不一会就来了，把他喊起来后问道怎么把车停在路中间，朋友大惊说到：我的司机呢，怎么把车停在这里了，我回去就把他辞掉……到最后交警把他送到家里……

　　5、上历史课，老师要求同学们把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查，结果有同学很是不满,记生卒年有什么用，净背些没用的，老师的一句话，让同学们的不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也是一技之长啊。

　　6、一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。

　　7、一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。”问：“车上是你老婆？”答：“也是朋友的。”警察感慨：“多好的朋友啊！”…

　　8、隔壁寝室一大神的故事，一次课间，老师溜达着跟大家闲聊，走到他前面，问，你视力这么不好是不是总玩手机啊。大神不假思索的回了句，我也不常玩儿，就是上课的时候看看。

　　9、今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。

　　10、女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”。女：“注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”

　　11、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈！”我：“你笑什么？”他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”我好奇：“哪一句？”他：“电梯里有两2B。”“哈哈哈哈…”我没忍住也笑了出来。

　　12、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！

　　13、毕业时老师语重心长地说，以后记得，不要对自己不好，不然一辈子就只能勉强凑合；也不要爱自己太多，那样很容易与幸福擦肩而过。我们问怎么才能一辈子过得有意义又不会让幸福溜走呢？老师沉思了很久说首先你要先有钱……

　　14、暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧!”然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男友到时候一定带上你。”

　　15、晚上，小明在家写作业，忽然他疑惑地问爸爸：“金字塔怎么形成的？”小明爸爸顿时慌了。但是为了维护自己的形象，编了个理由：“这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。 哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿！”

　　16、一天成成走在街上突然一个小萝莉哭着跑来对成成说：“叔叔叔叔，求求你娶了我吧。”当时就给成成蒙了。这时一个小少妇走过来对小萝莉说：“你就是结婚了也得给我上学。”都给孩子逼成啥样了...

　　17、老公把老婆惹生气了，老婆头也不会的往地铁上跑。老公跟着追了上去，一顿好劝。突然，老婆停顿三秒，说道：你怎么可以背叛我！（那表情和真的似的……）老公一时有点发愣，没反应过来，谁知她又接着说道：你背叛我就算了，居然还是为了一个男人！顿时老公感到背后一阵火热……在众人的眼神中黑线。。

　　18、小美暗恋一男生，经常溜进他空间保存他的照片放手机里。小美同桌是他兄弟，喜欢玩她手机，一次他翻到相册，看到小美前一天保存的照片。小美怕同桌去和那男生说什么，开始各种扯，这照片是很久以前弄的，不知道怎么会在我手机里。结果，同桌鄙视道：放屁，他手上抱的熊是我上周陪他一起去买的！

　　19、昨天走路上，我前面一男一女，各种暧昧各种亲热，路很窄我想过过不去，那男的回头对我挤眉弄眼，我了个晕啊。就这个时候男的手机响了对女的说别吵我老婆。然后那女的掐了他一下，他叫了一声，我正好走到他旁边，头脑发热拿着手机吼了一声＂你不能往旁边睡一点＂然后潇洒的走了

　　20、教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？” 新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！” 新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！

　　21、男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问：“你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。”男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。”

　　22、一天，在地里看到一个人正在追另一个人，便追边喊：“你给我站住，你给我站住。” 这时候，正好前面有几个人走过来，听到喊声马上把前面这个人拦了下来，并打了一顿。 等追的人到了后，这帮人问：“好了，我们帮你教训他了，你为什么追他啊？” 这个人喘了半天气说：“这小子，涨了工资不请客

　　23、老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说拉答案。但是声音大拉点让老师听见拉。于是老师说拉句话：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人。但是现在好象有点早拉吧？” 　　众人哗然。

　　24、早晨大雾，一对女生从宿舍眯瞪地赶来上早自习。那个雾大的啊，伸手白茫茫，一女生高度近视，越走越怕，赶忙抱着室友的胳膊，“亲爱的，我怕。。。”到教室上楼时，一男声大声地对那女生说：“你谁呀？”女生掩面泪奔而去。。。

　　25、丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？” 菜农说：“真不好意思啊，没有。您买回去后自己喷吧！”

　　26、老婆为了监视我，把我手机调成那种来电语音提示那种铃声。就是那种某地谁谁谁来电，（老人机的功能）。她双卡双待的手机。一次我去她妈家送礼～她出差。我正跟岳父岳母聊天呢，手机响了。大连，老婆来电。刚放下电话！那败家娘们又用上海那个号给我打～只听铃声响起！上海，老婆来电。还接吗？该接吗？

　　27、妻子：这两天你对我态度冷淡，是不是有外遇了？ 　　丈夫：不知道！没看见我正在读报吗？ 　　妻子：到底有还是没有？！！ 　　丈夫：别问了行不，一会儿万一有咋整啊？

　　28、晚上出去散步，看到一对小情侣吵架，貌似还挺凶，把iphone都扔地上了还在继续吵，我跟朋友走到里他们俩大概还有两三步的地方停下对朋友说了一句＂等他俩吵完了我们拣手机！＂然后那对小情侣纠结的看了我们一眼，把手机捡起来拉着手走了。我们这算不算是做好人好事啊？

　　29、昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。 早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。” 我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”

　　30、英语课，老师检查词组背诵，小明说不出一个。老师说：“你是不是太懒了，没花时间背词组。”小明说：“我的记忆力差，但是我勤奋，上学的路上还背，生怕忘了词组。我来上学的路上，我帮一位老大爷推三轮车，老大爷一直喊‘加油’，我也喊，结果把所记住的词组全忘在公路上。”

　　31、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”(本文来自 )领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

　　32、某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会。楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？ 男同事回：207 据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释。