36条经典搞笑句子,笑屎了,哈哈

1、最近小银行倒闭,烟钱都没有了,于是就偷偷拿了老婆攒的硬币,十几个!边数边给老板递过去。gc来了,进来个小孩儿,给了老板一百说,买包洗衣粉,顺便把他烟钱也结了,我一看,我儿子....~~!我现在还记得我儿子当时看我的眼神。。

  2、出差2个月,今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着,小别胜新婚嘛,我按耐不住激动的心情,凑到老婆耳边喊了一声:你老公回来啦!!! 然后我老婆突然惊慌的爬了起来,嘴里嘟囔着你快走,你快走! 然后.... 然后我就默默的点起了根烟。。。。

  3、二货友醉,接一电话浙江长途,通后直问:说怎么骗我的钱吧,对方说:不骗卖白银的,友:多钱一克,对方:四元一克,友豪爽:来一吨,你能买得起吗?对方答,友:tmd知道我买不起还打电话!嘟 嘟 嘟

  4、我一朋友,有次接到个别人打错的电话。那个人还嚣张的“妈的,知道我打错了还接呀。”从此后,每到半夜三更,我朋友都打通那个电话“兄弟我又来问候你了……。”久而久之,两人产生了感情,一年过后,两人在一起了!

  5、王子费尽千辛万苦,终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门,就看到小矮人们整齐的站在那里,正用迫切的眼神望着他。没等王子开口,七个小家伙就激动的高声喊道:“先生晚上好,欢迎光临白矮洗浴中心,拖鞋手牌拿好楼上请,男宾一位!”

  6、刚看到邻居大嫂在打孩子,我问:孩子犯什么错误了?大嫂:这熊孩子,非要吃糖葫芦! 我:至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他? 大嫂:他非要吃肉的!

  7、蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“杀千刀的。,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

  8、小外甥不好好学习,受到姐夫严厉批评教育,然后那小外甥就低声自言自语:“这个世界上有三种笨鸟,第一种先飞,第二种不飞。然后我问他,还有第三种呢??他看了看姐夫道:“第三种就下个蛋,把希望寄托在下一代……”

  9、公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁他妈的再敢亲我,我就跟他急!”

  10、我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我,把手伸我面前。我没明白么意思, 就把枣核吐老师手里了。。。然后就光荣的去罚站了。

  11、上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发,兴高采烈的跑到办公室炫耀,大声喊:“你们看我的小酷头怎么样?” 大家一听哄堂大笑,妹子当时脸红了跑了。

  12、一个要名誉的人 本人20多岁妹纸一枚,从小特别怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人。。。

  13、在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以NB的姿态出场,期末又以SB姿态退场,末了,还要喊一句:我一定会好好学习的。。。

  14、一个小朋友问一个富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。。。

  15、我在家排行老三,端午节放假回家,晚饭中,老爸习惯性的说,小三儿,把这汤多喝点,我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了,说这名字叫的……;大家反应了两秒钟,全场笑翻了,叫了二十多年了,今天才发现,排老三的伤不起

  16、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。上帝问:怎么回事?阎王说:十八层呀,全改成地下商业街了!

  17、来学校的路上看到了辆保时捷一哥们,车迷,来学校的路上看到了辆保时捷,双眼放光,跑上去那是又抱又亲,旁边一哥们淡淡的说: “哥们,你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊,车上TM还有活生生的一个人啊!”让那哥们情何以堪!情何以堪!

  18、有一天某妇女抱着小孩去看医生,医生检查后说,这孩子是吃母乳还是牛奶,妇人说,母乳,医生叫妇女把衣服掳起来,妇女心想他要干嘛,但还是照做了。医生把手伸进去,左摸摸,又捏捏,感慨道,难怪小孩会营养不良,根本没奶。妇女怒道,TMD我是他小姨!

  19、一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”

  20、上大学的时候经常和室友去网吧打游戏,记得有一次在网吧正在联机打CS,突然听见后有个女的喊网管,本来是小事,她那台电脑耳机没声音想让网管看看,只听她高喊:“网管,我“音道”坏了,你过来给我弄一弄!”

  21、小外甥在吃面包,我哄他说:来,给舅舅吃一口。他不舍的递过来说:舅舅,只能吃一小口哦。我拿过来假装吃了一口递给他。他笑着对我说:舅舅,你像个小狗一样舔了一下。我:你……唉,算了,这狗外甥……

  22、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:难道你认为你会比现在的房价高吗?

  23、我爸这辈子都要强,就喜欢和老家对门伯伯那家比。以前在老家,看伯伯出去打工挣钱,他也去,而且一定要比他挣得多。后来人家在城里买房了,他也买,买的比他大。再后来人家买车了,他也买,买的比人家好。刚才接到电话,说他生了个孙子。我爸可怜巴巴的看着我。哎,明天就去找对象。

  24、以前考车的时候,同组有个姑娘,倒桩的时候没倒好,眼看望后镜要碰上桩,旁边好多人都替她绝望了。这时,从车了伸出一只玉手,把望后镜折了回来,刚好倒进去了.…留下我们在风中凌乱了…

  25、“女儿啊,晚上一个人回家时候,一定要记得带上手电筒“”为什么呀?“”这样安全点 “妈你的意思是,让我一看到有陌生人靠近,就打开手电赶快跑吗?“”拉倒吧,哪那么麻烦啊?是让你在别人靠近的时候,用手电筒照照自己的脸,这样别人就会被吓跑啦!所以一定不要忘了带手电“” 你是我亲妈吗?

  26、我家孩子4岁了,每次我和他妈妈有矛盾他都帮他妈妈,这次我告诉他:幺儿,其实从小爸爸比妈妈更爱你,爸爸从小比你妈妈喂你奶要多得多,你妈妈都不怎么喂你的,你看嘛,我的咪咪都喂这么小了,你妈妈还那么大……这次幺儿终于站我这边了

  27、妻子对她男友在经济方面卡得很紧。有一天,妻子到娘家去,丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装,并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱,忽然发现一张纸条,上面是妻子的笔迹:你为什么穿得这样整齐,你想干什么?

  28、路过幼儿园,里面应是刚开学,一阵鬼哭狼嚎。路上一年轻妈妈带一小男孩正往里走,小孩警觉的听着,问:妈妈,里面怎么啦?妈妈淡定的回答:小朋友们在抢变形金刚,咱家有了,咱不抢,咱进去看热闹。

  29、有一好友,从没做过饭也没买过菜,有次,她媳妇有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈,回来后对她媳妇说“我到市场上看了,他们那没有我们吃的那种红虾!” “红。。。红虾!?”她媳妇瞬间石化...

  30、数学老师上课讲了一道经典例题,就莫名的激动了, 一拍桌子,大吼:要先加绝对值,这叫未雨绸缪! 然后还在黑板上狂草:“未雨绸缪”,刚写了“未雨”俩字, 就卡住不会写了,声音都蔫了......

  31、暑假在超市做兼职,“那个红梅多少钱?” “ 四块五” “那个呢?” “中华45块” “哦”然后他毅然掏出45块。我毕恭毕敬递上中华一包:“一看就知道是大老板!” 他不耐烦的说:“少废话,四块五的来一条!”

  32、女性朋友生日,我们宿舍四个男生说好零点一起给她发短信说:生日快乐。各发‘生、日、快、乐’这四个字,我抽到第二个字。结果我发了,他们都没发。

  33、上大学的时候,有时食堂的饭实在不想吃了,就去学校外面的食品一条街逛一逛,有烤鸭、烧鸡等各种好吃的,馋得直流口水,于是食欲大增,然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。

  34、公交车,经过一站人特别特别多,一上车就狂抢位置,一中年妇女迅速跑到后面坐下把包包放旁边位置,大声喊“老公,后面有位置”。一时尚美女走到她那,把包一拿,坐下,然后说“大姐,拿着”。占座女都傻了,呐呐地说“这位置是我占了的”美女扫她一眼:不是没有人坐嘛,没人就是空位,大姐,拿着

  35、小妹从电视上学得一句话:“是,老大!”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶,她说:“是,老爸!”姐姐要手巾,她说:“是,老姐。”一次外婆从乡下来看她们,带了大包小包礼物,叫小妹帮忙。她爽快答:“是,老婆!”

   36、高中一哥们谈恋爱,不幸被班主任发现,将此子叫道办公室后,严厉道:现在谈恋爱,你知道这是什么行为吗! 哥们:知道,早恋影响学习 班主任:错,你没有想到的是,现在谈恋爱给你女朋友买东西,其实你是在给别人养老婆!! 你以为毕业后你们还会在一起吗!! 结果那哥们就和他女友分手了 。。。

相关故事

精彩评论

说点什么吧
  • 全部评论(0
    还没有评论,快来抢沙发吧!