形容无聊的幽默句子

　　1. 我握着成熟的利剑，杀死了幼稚的自己和笨拙的回忆。

　　2. 那还是在本宫小的时候，有一次数学老师讲估量这一节，同桌正好在睡觉，老师讲：“有一个估量……”同桌突然一下呼的抬起头来说：“她有一些任性，她还有一些嚣张……”

　　3. 你以后结婚了，对象不是我，我就安静的做一个隔壁老王。

　　4. 凭什么用一张考试卷就否定了我们的未来。

　　5. 一句“我难过”，可以换来谁的一句：“你在哪，我这就来”。

　　6. 当对方回句“呵呵”后，你就回一句“哦，对了，有件事不知道该不该给你讲”，然后无论对方发什么都不回他。

　　7. 你可以坚持喜欢的一切，并且严于律己。但是你别因为自己追美剧就说看韩剧的没品味，自己听艾薇儿就说凤凰传奇老土，自己吃法国大餐就说红烧肉油腻，自己喜欢文艺就说时尚风骚。这个世界上有几十亿人，每个人都是独一无二的存在，你没资格对别人指手画脚。况且不是谁都稀罕和你一模一样。

　　8. 不忘初心，方得始终。

　　9. 小三再美、小四再媚，政府承认的始终是原配。

　　10. 当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容。

　　11. 当初说没有了对方会活不下去现在你死了吗？

　　12. 我想把头发养长，不吹晚风，也不喝烈酒，把自己收拾干净，也要学会微笑。

　　13. 一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的，樵夫说都不是，我的斧头是铁的，河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，樵夫暗喜！第二天樵夫把他老婆带到河边推了下去，结果水里冒出来一句话：“不就是捞把斧头吗，还送什么礼！”结果他老婆再也没上来。。。

　　14. 我：“老板这二手电脑多少钱？”老板：“1800块。”我：“老板其实我有个同款的，比这个还新！你看你收的话多少钱？”老板：“其实这样的都过时了，收顶多800元。”我：“奥，那你把这个卖给我1100元吧，挣300不少了。”

　　15. 西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+WIFI+雪糕=整个夏天。

　　16. 跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。。”老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧”。

　　17. 人生不可能总是顺心如意，但持续朝着阳光走，影子就会躲在后面。刺眼，却是对的方向。

　　18. 当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。

　　19. 我每天都在笑，你猜我过的好不好。

　　20. 如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游整个世界了，学到的还不比现在学的少。

　　21. 腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

　　22. 我不够漂亮倒也干净总是在笑却快乐很少没有纹身没有爱人没有期待偶尔抽烟吹风会流泪喝酒也会醉。

　　23. 我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。

　　24. 走进我心里的时候请敲锣打鼓的来，离开的时候不必声张。

　　25. 世界上最不忠心的就是钱说好的一起出门，然后它就不跟我回来了，最忠心的就是肉，奶奶的怎么甩也甩不掉。

　　26. 有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。

　　27. 结婚证只能证明两个人躺在床上合不合法，却不能证明两个人合不合适。

　　28. 我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

　　29. 所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

　　30. 去哪我都会带着你，毕竟你就住在我心里。

　　31. 别背后捅我一刀，还假惺惺问我疼不疼。

　　32. 其实蛮想和你聊天，不过你不找我，我也不想总是去打扰你。

　　33. 男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃起零食像老鼠一样；谈情说爱、笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来像没命一样；到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样……

　　34. 与其抹眼泪，不如抹掉那个让你流泪的人。

　　35. 爱太奇怪有几分埋怨就有几分情愿。

　　36. 晚上少熬夜，躺在床上不要来回刷手机了越刷越孤独，胃不好就少吃辣椒冷饮过热食物，容易发胖的体质管不住嘴就多运动，一个人待着时就看看书，好东西都值得花时间，所以无论你现在多辛苦也别放弃，想想已经坚持了多久才到这里。就算你现在是单身，还没人来牵你的手，也请照顾好自己。

　　37. 有人感激过你的善良吗，貌似他们只会得寸进尺。

　　38. 当有人喜欢你的时候，你明明不喜欢他却又不想让他放弃喜欢你。

　　39. 你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我去接你。