微信点击全文搞笑段子

　　1、我一直以为我喜欢的是女人，今天我才发现原来我———喜欢的只是漂亮的女人。

　　2、教你一招，怎么让你爸爸开心———傻孩子，当你点开的时候，我就已经很开心了。

　　3、能把我骗上床的方法只有一个———你特么还真点开啊，老子拿你当朋友，你居然想睡我。

　　4、三个男孩同时追求一个女孩，女孩说：你们旅游全世界回来我再选择。第一个男孩去了欧洲，第二个男孩去了美洲，第三个男孩绕女孩走了一圈说：你就是我的全世界！女孩非常感动———流着泪选择了他们之中，最有钱的那个。

　　5、我毕业后要努力赚钱，否则，别人会说———那个人除了长得美一无是处。

　　6、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作———这就是我和明明的差距。

　　7、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚大方，如果是限量版就更好了———我拿来当手机壁纸的。

　　8、第一次看到这么美的人，刚想走上去要微信———结果是面镜子。

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　　9、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌———喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

　　10、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来从什么都没有到手里的20万，再变成300万，再从500万变成1200多万。其实我想要告诉大家的是———手机像素越高，拍出来的照片越清晰。

　　11、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道———原来是整个宇宙。

　　12、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁———至今没有我微信。

　　13、当你缺钱时，能拿出500的是同事，能拿出2000的是亲戚，能拿出5000的是兄弟姐妹，能拿出5万的是父母，但能唯一拿出20万、50万甚至100万的，只有我！———这是我听过的最感人的高利贷广告。

　　14、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。 B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家———我该怎么拒绝那个丑的？

　　15、平时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我———就会降低我的底线。

　　16、只是因为在人群中多看了你一眼———你就以为我要坐你的摩的。

　　17、记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊———他们都骂不过我了。

　　18、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴———最终还是没有把嘴中的香烟点燃。

　　19、小明在野外遭遇凶猛野人———现已加入肯德基豪华午餐。

　　20、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声———我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。

　　21、喜欢一个人就勇敢表白———也许还能知道自己是几号备胎。

　　22、有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们———给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗？

　　23、眼看色狼就要得手，我急中生智拿出一瓶浓硫酸泼到———姑娘脸上解救了她。

　　24、暑假要来找我玩的同学包吃包住，但是提前要给我发个消息奥———我好关机！

　　25、今天有个人说我长得丑，我二话不说，立刻掏钱———给他买了个导盲犬！

　　26、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟———我和彭于晏不能公开。

　　27、终于结束了上半年的单身生活———现在开始下半年的单身生活。

　　28、我们为什么要吵架呢———就不能心平气和的坐下来砍对方几刀。

　　29、台风来了，请大家看好自己家的男朋友———万一吹到我家来，反正我是不会还的！

　　30、面对穷凶极恶的歹徒王老汉临危不惧沉着冷静的———放了个响屁。