幽默经典霸气的搞笑句子

　　一、 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

　　二、 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

　　三、 深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……

　　四、 别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

　　五、 陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）

　　六、 婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

　　七、 你别皮进肉不进啊！1.把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

　　八、 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

　　九、 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

　　十、 “紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。

　　十一、 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！

　　十二、 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

　　十三、 快来个女人糟蹋糟蹋我吧！

　　十四、 宝贝儿，你骚就骚出档次，贱就贱出创意。您成天在有女友的爷们前搔首弄姿的，不叫性感。

　　十五、 傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

　　十六、 都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

　　十七、 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

　　十八、 出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

　　十九、 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

　　二十、 两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

　　二十一、 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

　　二十二、 不错！人都是逼出来的。

　　二十三、 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

　　二十四、 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

　　二十五、 我不是一个随便的人，我随便起来不是人…

　　二十六、 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

　　二十七、 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

　　二十八、 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

　　二十九、 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”

　　三十、 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

　　三十一、 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

　　三十二、 我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。

　　三十三、 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

　　三十四、 他年方二五，英年早泄。

　　三十五、 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

　　三十六、 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

　　三十七、 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

　　三十八、 做为一只禽兽，我深感压力很大…

　　三十九、 结婚那天你一定要来做我的伴?，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

　　四十、 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。