该得到的不会走，该失去的不会留

　　我从来没有想过，有朝一日念着你的时光竟会如此漫长长到我须得用上余生全部的光景来衡量。

　　很多时候我总是在想那一整个回忆里是否遗漏了些什么或者是漏了你或者是漏了我再或者是漏掉了整个曾经而我还来不及细想

　　我对你的念想却已经占据了我百转千回的思绪。

　　告诫自己的话说了一遍又一遍，答应自己不再想不再念不再看不再怨，却又总是一而再再而三地对自己食言，可是说到底是忘却或是铭记终归不是我所能自主掌控的事情。

　　总是以一副云淡风轻意气风发的模样示人，可是一直没有人知道，其实很多事情是需要很大的勇气的，比如故作坚强地笑着对每个人说“我还好”比如放弃一切只背着陈旧的行囊从此开始天涯海角地流浪，再比如，对你念念不忘的偏执倔强，我一个人吃饭旅行，到处走走停停，我一个人写信看书，自己对自己谈心假洒脱，可谁又懂我有多不舍得。

　　总是怨恨命运，怎那般残忍地导演了那一场别离，可是从另外一个角度来讲，我应该感谢它，好歹曾在你我之间安排过那一场遇见，越爱越伤，越伤越爱，那么，我是该哭还是该笑。

　　流浪的人不快乐，快乐的人不流浪，我一直走一直，却一直走不到你说过的远方，所以我不肯让自己停止这流浪的脚步，并且在沿途的风景里重复上演着愈演愈烈的悲伤。

　　走得最急的，永远是最美的风景，伤得最重的，永远是最真的感情，你要走，我知道自己无法挽留，而我难过的并不是你的离开，而是我们曾经在一起的日日夜夜。(本文来自)

　　你会不会偶尔地也想起我，如同我想起你时那般的轻柔，我喃喃自语地说着所有想对你说的言语。我说，你知不知道我爱你，我说，你要幸福，最起码，要比我幸福，我说，我全部思绪里过 我从来不曾想满满的都是你，我说了很多很多，最后我还说，对不起可是我想和你在一起。

　　都说回忆无法言说，于是我一直写一直写，把你和我写进章节，把凉年暖辰写在结尾。

　　我一直在想，是时光将思念拖成漫长，还是思念把时光续得冗长，只是后来我才明白，原来余生有限的时光根本不足以用来衡量思念的长短。

　　我总习惯想一个问题想到进入瓶颈,我也会试图压抑自己泛滥的情绪和求知欲,这就像是抛下一根稻草,妄图拯救一个溺水的人,我就是那个溺水的人,挣扎着抓住每一根可以让我维持生命的稻草,在深海里浮浮沉沉反反复复,生不对,死不起.

　　我不知道我坚持的是不是就是正确的,我不知道我看到的是不是就是真实的,我不知道我向往的是不是就是美好的,我不知道我依赖的是海岸还是浮木,我不知道我选择的是千钧一发还是沧海一粟,可我没有时间思考这些问题,也没有资格犹豫,我只知道在黑暗里的人,看到光,就会走下去。

　　世界上杂种无处不在,人难免磕磕绊绊,为了不一次次摔在杂种脚边我只能慢慢把他们一个个踩在脚下,可我知道,我还是善良的,我要做一只善良的百兽之王,不是任人宰割的羊,不是哗众取宠的狼。

　　我的心里住着一只怪兽,我摔倒了他会嘲笑我,我难受了他会讽刺我,我矫情了他会蔑视我,我的弱点全部赤裸裸的暴露给他,他指着我流血伤口哈哈大笑,骂我活该,每次出现都让我羞愧得无地自容,被揭穿的暴怒让我想要掐死他,可他越加猖狂,我桀骜不驯的本性束缚着我越发强大却越发空荡的心。抑是我的一贯作风,我的怒气我的暴戾我的心情都被我压抑再压抑,我笑着和身边的人开着不痛不痒的玩笑,这些都像是冲进气球里的气体,迟早有一天会在我体内爆炸,我会在它巨大的声响中慢慢闭上眼睛,再睁眼,又是一次新的生命。

　　我不明白究竟是什么让有的人把眼睛看到的耳朵听到的综合脑子里想到的全用嘴巴说出来,恶性循环,再传到我的耳朵里果然就忍不住笑了,你一定想不到你的生活在别人眼里多么精彩,果然人听到的看到的都有可能不是真的。

　　一颗心到底要怎样才会死去,当每一种不知名的情愫充满我的五脏六腑,压抑是我的一贯作风,我的怒气我的暴戾我的心情都被我压抑再压抑,我笑着和身边的人开着不痛不痒的玩笑,这些都像是冲进气球里的气体,迟早有一天会在我体内爆炸,我会在它巨大的声响中慢慢闭上眼睛,再睁眼,又是一次新的生命.

　　教教我吧怎么可以爱别人,教教我吧怎么可以压抑自己的脾气，,教教我吧怎么可以让我在夜里不再感到无助，,我是个失去了爱的能力的人,有人说不爱就不疼可是谁来告诉我为什么我反倒心如刀绞不得超生,爱过的人一个个走了,身边的人早就没了心力去磨合付出等待最后的结果.

　　我像是教会的信徒在空荡的房间喃喃自语,耶稣撒旦都不是我的神,我信因果关系信我自己信宿命,一切后果都是自食其果有因才有果,没有无缘无故的事情,如果你说有,是你自己没有找到原因而已,感情以外的事情都掌握在自己手里,该得到的不会走,该失去的不会留,这都是命.

　　我也曾经亲手捏碎我在乎的东西,我也曾经身不由己言不由衷自作自受痛不欲生,就像我搬起石头砸自己的脚,扇别人的同时反手给了我自己狠狠一耳光,我病态,我不该,我怪胎,我活该。

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