搞笑有内涵的句子

　　1、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。

　　2、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。

　　3、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。

　　4、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

　　5、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。

　　6、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

　　7、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

　　8、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

　　9、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。

　　10、我心里的第一个人是你。以前，现在，将来。

　　11、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？

　　12、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

　　13、就算孤身一直颠簸，却没谁非留住不可。

　　14、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。

　　15、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

　　16、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

　　17、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。

　　18、再过一百年，我也会长成参天大葱。

　　19、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

　　20、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

　　21、拿菜刀砍电线，一路火花闪电。

　　22、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。

　　23、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

　　24、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

　　25、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

　　26、你的长相突破了人类想象的极限。

　　27、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

　　28、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

　　29、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。

　　30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

　　31、我们都是好孩子，没有道理不幸福。

　　32、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

　　33、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

　　34、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

　　35、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

　　36、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。

　　37、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。

　　38、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。

　　39、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟，那是蝙蝠。

　　40、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。

　　41、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

　　42、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

　　43、问世间钱为何物，只叫人生死相许。

　　44、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

　　45、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。

　　46、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

　　47、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

　　48、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！

　　49、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。

　　50、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

　　51、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？

　　52、帅的人说话都说一半，比如。

　　53、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

　　54、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

　　55、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。

　　56、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

　　57、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

　　58、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。

　　59、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。

　　60、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

　　61、有人疼才显得多么出众。

　　62、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

　　63、老鼠一发威，大家都是病猫。

　　64、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。

　　65、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

　　66、老师，你好牛逼，竟然把国庆作业给我布置出暑假作业的感觉。

　　67、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

　　68、不求门当户对，只求感觉到位。

　　69、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

　　70、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。

　　71、古语有云，小赌怡情，玩玩也可以的嘛。

　　72、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

　　73、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

　　74、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

　　75、不吃饱哪有力气减肥啊？

　　76、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！

　　77、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。

　　78、哥看的不是月亮，是嫦娥！

　　79、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。

　　80、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

　　81、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

　　82、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

　　83、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

　　84、我喜欢的人啊他有一身的温暖。

　　85、好久不见，我已经胖若两人了。

　　86、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

　　87、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。

　　88、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

　　89、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。

　　90、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

　　91、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

　　92、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

　　93、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

　　94、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

　　95、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

　　96、我不骂人，因为我动手能力比较强。

　　97、我可以，在你身边直到地老天荒。

　　98、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

　　99、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。

　　100、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。