搞笑唯美的句子

　　搞笑唯美的句子

　　1、情人节不收礼，收礼只收男朋友。

　　2、个子越来越高，怎么装都不可爱了。

　　3、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。

　　4、隐身的人回复你说明他不曾远离你。

　　5、交心的越来越少，交配的越来越早。

　　6、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。

　　7、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

　　8、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。

　　9、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

　　10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　11、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

　　12、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

　　13、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！

　　14、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

　　15、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

　　16、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！

　　17、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。

　　18、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

　　19、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

　　20、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

　　21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

　　22、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

　　23、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

　　24、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。

　　25、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

　　26、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。

　　27、猪屁股上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。

　　28、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

　　29、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

　　30、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

　　31、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

　　32、在一起是梦，分开叫痛，是不是没做完的梦最痛

　　33、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

　　34、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。

　　35、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

　　36、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

　　37、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

　　38、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

　　39、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

　　40、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。

　　41、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。

　　42、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

　　43、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！

　　44、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。

　　45、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

　　46、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

　　47、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。

　　48、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

　　49、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。

　　50、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

　　51、一名男子给女友写了700封信，最后……女友嫁给了邮递员。

　　52、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

　　53、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

　　54、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。

　　55、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

　　56、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

　　57、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

　　58、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。

　　59、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。

　　60、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

　　61、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。。

　　62、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

　　63、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

　　64、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。

　　65、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。

　　66、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。

　　67、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。

　　68、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

　　69、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

　　70、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。

　　71、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。

　　72、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

　　73、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

　　74、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。

　　75、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

　　76、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：“瞧我的手表……是夜光的”

　　77、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。

　　78、从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅圆家布耀·玛德·甄踏马帅。

　　79、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。

　　80、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

　　81、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。